Reprise.

1- Visita;
2- Familia;
3- Retorno.


Eu realmente me vejo fazendo jornalismo, é claro que quando você escolhe sua profissão, a maioria das pessoas não tem muita ideia do que vai passar, quais as dificuldades e muito menos como é o dia a dia da profissão desejada. Comigo não foi muito diferente. Meu tio (primo, na verdade) marcou uma visita para mim na TV Gazeta. Eu me senti como se estivesse indo para uma entrevista de emprego, já que - na minha cabeça - eles fariam  perguntas sobre o programa (Mesa Redonda) de esportes. Mero detalhe: Não sei nada de esportes. Mas, depois de toda a visita e ver como tudo funciona nas emissoras, eu me vi ali... Não propriamente apresentando um programa e muito menos aparecendo na TV, mas eu me vi ali: pesquisando, trabalhando, escrevendo... Meu foco não é a TV e sim os jornais e revistas (segundo o editor chefe, que trabalhou no Estadão, é muito pior do que a TV), porém a concorrencia é grande. No final da visita eu estava faminta, porque tinha apenas almoçado e era oito horas e ainda estava na Paulista. É claro que toda vez que eu vou na Paulista eu TENHO que passar no Starbucks, por isso o final do dia me alegrou ainda mais... Nem tanto. Acabou que: A sapatilha estava machucando DEMAIS meu pé, eu estava com fome, cansada e o café uma bosta.


Deve ter alguma lei ou regimento na familia que é: destruir a vida da mais nova. É claro que eu já esperava que a primeira vez que o Gui fosse conhecer toda a familia junta seria um pouco constrangedora, mas aquilo foi o pior dos piores! Foi bullying! Eu deveria processar minha familia. Definitivamente eu sei que o Gui me ama, porque se ele não correu da minha familia isso é sinal de amor. Um churrasco comum, com a familia, todos reunidos... E fazendo o Gui servir os homens de cerveja... É claro que não durou muito, mas foi tempo o suficiente para eu quase sentar e chorar... Acho que nunca mais vou levá-lo para qualquer outro evento em familia! 


E é isso, minha vida vai passar a complicar mais e ficar mil vezes mais chatas. Amanhã eu volto as aulas, amanhã eu volto a acordar as 5:20 da manhã, amanhã eu volto a pegar metrô, amanhã eu volto a dormir nas aulas (a melhor parte cofesso), amanhã toda a minha vida volta ao normal... Eu poderia ficar mais alguns tempos em casa, não reclamaria. Por isso mesmo que hoje eu devo ter tirado uns cincos cochilos durante a tarde. E como é terceiro e quarto bimestre, vou ter que ralar até sangrar para recuperar minhas notas.


Sweet life (:

Fechamento.

Uma briga;
Um aniversário;
Um desejo.


Basicamente o dia foi o mesmo se não fosse pelo o que o dia primeiro de todo mês traz consigo: Aniversário de namoro, pois é, hoje é o dia que completo 4 meses no ramo do relacionamento. Algo de diferente: Meu tio (é meu primo, mas eu não consigo chamá-lo de primo) conseguiu me arranjar algumas visitas em algumas editoras, assim eu sei o que quero da minha vida. 


Assim como foi calmo o dia teve seu estresse, vamos apenas dizer que eu e minha irmã não nos damos bem na maior parte do tempo... Fazia um bom tempo que não discutiamos como hoje, acho que isso se deve ao fato de que ultimamente não tinhamos passado muito tempo juntas como hoje... Rolou de tudo, baixaria, tapa, grito e eu até a expulsei de casa (é claro que ela nem se atreveu a sair pela porta, se ela o fizesse eu a buscaria pelos cabelos). Engraçado como na maioria das vezes que nós brigamos tudo sempre acaba em uma conversa para refletir sobre a vida... Ah, e não podemos esquecer a dose dupla de drama que teve na briga. Minha irmã é muito dramática, talvez seja só a idade, mas ela consegue me superar de olhos fechados, porém eu sei que tenho minha parcela de culpa, sou dramática - mas não como ela. Eu me senti mal depois, por causa do tapa que dei nela (tapas, corrigindo), isso não me faz sentir melhor e na verdade na hora da raiva eu acho que isso vai me aliviar, mas eu acabo ficando com um peso enorme na consciencia. Até que hoje não foi tanto, eu já me senti pior... O motivo por isso é que a (mother fucker) lindona da minha irmã não pareceu sentir nada! Fora que o tapa que eu dei na bunda dela quase quebrou miinha mão! Ela é o tipo de garota esportiva e por isso as coxas dela parecem pedras (inveja, magina)! Resultado:Uma mão ardendo durante uma hora e meia e um peso na consciencia.


Como eu disse antes: Aniversário de namoro. É engraçado, mesmo tendo 4 meses de namoro este foi o primeiro que passamos juntos... Se não foi o primeiro, com certeza foi o segundo, e é claro que a SMS fofa que ele me deixou logo pela manhã com certeza me aqueceu... Acho que porque eu havia pensando, no mês passado, que ele havia esquecido do dia, não posso dizer que fiquei brava com ele, mas também não falei com ele naquele dia. No final ele disse que com certeza se lembrava e mais umas palavras bonitas (segundo minhas amigas ele estava contornando a situação). Acabou que eu me senti mal por ter pensado que ele havia esquecido... As vezes eu acho que ele gosta mais de mim do que eu dele... Quase certeza, na verdade. Entretanto é o que meu pa diz: "Pelo amor de Deus, não queira que o menino se lembre disso todo o santo mês! Eu não me lembro, seu primo não se lembra... Ninguém se lembra!". No final das contas eu procuro não ligar, como neste mês... Mas duvido que ele vá se esquecer... Se o fizer eu tenho minhas amigas para lembrá-lo...


O meu desejo não é muito dificil e creio que não impossivel, não é algo material e muito menos egoísta. O avô do Gui é praticamente um pai para ele (já que foram os avós quem o criaram, pois sua mãe sempre trabalhou o dia inteiro) e ultmamente ele não vem estado bem de saúde, ontem mesmo descobriram que há um tipo de veia ou artéria que pode estourar a qualquer minuto, é claro que isso o levaria a falecer. Uma cirurgia não é muito provável, mais pela idade dele, tem um outro meio, segundo o Gui é um tubinho... Eu não sei o que esse tubinho faz, mas parece ser muito importante já que é tão caro quanto um carro... Ou quase. Então este é o meu desejo: Melhoras. Que tudo isto passe e que tudo no final das contas dê certo, que esta não seja a hora dele e que esta hora só chegue daqui há muitos e muitos anos. 


E agora eu fecho o dia acabando de voltar da casa do Gui, tendo uma noite agradável, divertida que só ele consegue me proporcionar. 

Tudo junto e misturado.

Tópicos que baseiaram meu dia:


1- Ciúmes;
2- Ansiedade;
3- Preguiça;


Eu não me considero uma pessoa ciumenta... Ok, talvez eu não seja a namorada mais tranquila que há neste mundo, mas não é algo que eu possa evitar, eu tento - a todo custo - deixar passar, mas, de alguma forma, me irrita. A questão é o que meu pai me disse: "Se ele fez algo de errado pode se preparar que você nunca saberá!". Pois é, comentario reconfortante o dele, não é? Guilherme foi para Bariloche como viagem de formatura. Oh boy! Tudo bem, eu confio nele, ele é responsável... Mas todas aquelas garotas! E então eu vejo fotos da viagem... É paranoia minha, com certeza é, porque eu sou bem paranoica. Mas só de pensar no que possa ter acontecido lá... Eu não sei... Me dá um aperto no coração! Argh! É claro que eu não posso falar isso para ele, porque o mesmo está tentando não ser ciumento - já que ele é bem mais do que eu - e então eu meio que também quero segurar isso... Eu sou boa em segurar coisas, sei me controlar muito bem. E então as aulas voltaram... As meninas que dão em cima dele voltarão (bitches!) e eu aqui em casa, ainda de férias. Provavelmente não é nada, só loucura minha, mas essas "loucuras" sempre ficam encucando a minha cabeça, como um despertador progamado para despertar a cada cinco minutos, ou a cada vez que eu entrar no Facebook dele e ver as fotos... O que eu posso fazer em relação a isso? O passado dele condena ele, infelizmente. 


Toda vez que eu vejo o Facebook dele eu sinto uma ansiedade me tomar, acho que é mais por querer vê-lo e tê-lo comigo, é claro que agora ele deve estar na academia ou na casa da avó dele, o que me conforta mais, mas as horas parecem se arrastar toda vez que ele não está. E olha que eu não sou uma pessoa ansiosa, é bem dificil eu me sentir ansiosa...


Sabe todo santo dia eu tenho as mais diversas tarefas para fazer, arrumar as camas, lavar a louça, passar aspirador na casa... Tudo bem, não é muita coisa e metade dela eu consigo fazer de boa, mas chega na hora da louça eu sinto tanta preguiça! É a unica maldita tarefa que me mantém presa em terminar de arrumar toda a casa. Só de imaginar ir agora mesmo lavar a louça eu tenho sono... Porque louça é algo maligno e maldito: Nunca acaba. Na verdade ela já me impediu de ver o Guilherme algumas vezes...



Parando para pensar agora, acho que outro tópico do dia seria: Indecisão. Eu não sei realmente se amo ele... Quero dizer, antigamente quando ele foi meu primeiro namorado com certeza, mas é que houve uma desilução no caminho e acho que isso meio que anulou o que eu sentia por ele antes... Antes era tudo mais intenso, eu me sentia bamba só de beijá-lo, de estar com ele, agora não... É claro que eu sei que gosto dele, de ficar com ele, como disse antes fico ansiosa para vê-lo ou receber suas mensagens, mas eu nao poderia dizer que isso é amor. Eu, de fato, não o perdoei completamente. Tenho a certeza de que se tivesse perdoado eu nao me lembraria de tudo o que aconteceu e sentiria raiva e angústia. Então como lidar com isso? Porque no final das contas a minha paranoia é por falta de confiança, isso a resume bem. Eu não sei se confio nele completamente. É claro que ele não sabe de nada, acho que isso iria magoar ele... E o assunto nunca surgiu de qualquer forma. 


Alguns fatos do dia: estou confusa, com ciúmes, preguiçosa pra caralho e super ansiosa... Acho que nada mais vai acontecer hoje.

O Medo

O Medo.



Há apenas três tipos de medo que mais me assombram:

1- De me tornar como meu pai;
2- De abelhas;
3- Do futuro.

O medo um não é porque meu pai é um crápula ou algo assim. É mais porque as mudanças repentina de humor dele deixam todos da casa pisando em ovos toda vez que ele acorda ou que algo acontece. Eu sou assim algumas vezes, sinto meu humor mudar com muita frequencia e vejo como minha irmã e minha mãe se comportam ao redor dele. Não quero ser o mesmo, porque - mesm que eu odeie admitir - tenho muita coisa do meu pai.

O medo dois é mais uma fobia do que qualquer outra coisa. É como se meu sistema pressentisse uma abelha há quilometros de distance, insinto ou coisa do tipo.

O medo três é o que muitos tem, eu estou terminando o terceiro ano, sei o que quero fazer, mas tenho medo do que vai ser. Eu não sou do tipo que estuda muito, meus estudos se baseiam na escola e apenas. Meus planos são: passar o ano que vem inteiro fazendo cursinho e depois prestar para as faculdades e tudo mais. Porém fazer provas desgastantes nunca foi meu forte. E o medo de decepcionar a todos daqui de casa é o pior.

No final das contas eu sei que vou superá-los - tirando o da abelha, certeza de que não tem jeito - o pior de tudo é a jornada que me fará superá-los.