Tudo junto e misturado.

Tópicos que baseiaram meu dia:


1- Ciúmes;
2- Ansiedade;
3- Preguiça;


Eu não me considero uma pessoa ciumenta... Ok, talvez eu não seja a namorada mais tranquila que há neste mundo, mas não é algo que eu possa evitar, eu tento - a todo custo - deixar passar, mas, de alguma forma, me irrita. A questão é o que meu pai me disse: "Se ele fez algo de errado pode se preparar que você nunca saberá!". Pois é, comentario reconfortante o dele, não é? Guilherme foi para Bariloche como viagem de formatura. Oh boy! Tudo bem, eu confio nele, ele é responsável... Mas todas aquelas garotas! E então eu vejo fotos da viagem... É paranoia minha, com certeza é, porque eu sou bem paranoica. Mas só de pensar no que possa ter acontecido lá... Eu não sei... Me dá um aperto no coração! Argh! É claro que eu não posso falar isso para ele, porque o mesmo está tentando não ser ciumento - já que ele é bem mais do que eu - e então eu meio que também quero segurar isso... Eu sou boa em segurar coisas, sei me controlar muito bem. E então as aulas voltaram... As meninas que dão em cima dele voltarão (bitches!) e eu aqui em casa, ainda de férias. Provavelmente não é nada, só loucura minha, mas essas "loucuras" sempre ficam encucando a minha cabeça, como um despertador progamado para despertar a cada cinco minutos, ou a cada vez que eu entrar no Facebook dele e ver as fotos... O que eu posso fazer em relação a isso? O passado dele condena ele, infelizmente. 


Toda vez que eu vejo o Facebook dele eu sinto uma ansiedade me tomar, acho que é mais por querer vê-lo e tê-lo comigo, é claro que agora ele deve estar na academia ou na casa da avó dele, o que me conforta mais, mas as horas parecem se arrastar toda vez que ele não está. E olha que eu não sou uma pessoa ansiosa, é bem dificil eu me sentir ansiosa...


Sabe todo santo dia eu tenho as mais diversas tarefas para fazer, arrumar as camas, lavar a louça, passar aspirador na casa... Tudo bem, não é muita coisa e metade dela eu consigo fazer de boa, mas chega na hora da louça eu sinto tanta preguiça! É a unica maldita tarefa que me mantém presa em terminar de arrumar toda a casa. Só de imaginar ir agora mesmo lavar a louça eu tenho sono... Porque louça é algo maligno e maldito: Nunca acaba. Na verdade ela já me impediu de ver o Guilherme algumas vezes...



Parando para pensar agora, acho que outro tópico do dia seria: Indecisão. Eu não sei realmente se amo ele... Quero dizer, antigamente quando ele foi meu primeiro namorado com certeza, mas é que houve uma desilução no caminho e acho que isso meio que anulou o que eu sentia por ele antes... Antes era tudo mais intenso, eu me sentia bamba só de beijá-lo, de estar com ele, agora não... É claro que eu sei que gosto dele, de ficar com ele, como disse antes fico ansiosa para vê-lo ou receber suas mensagens, mas eu nao poderia dizer que isso é amor. Eu, de fato, não o perdoei completamente. Tenho a certeza de que se tivesse perdoado eu nao me lembraria de tudo o que aconteceu e sentiria raiva e angústia. Então como lidar com isso? Porque no final das contas a minha paranoia é por falta de confiança, isso a resume bem. Eu não sei se confio nele completamente. É claro que ele não sabe de nada, acho que isso iria magoar ele... E o assunto nunca surgiu de qualquer forma. 


Alguns fatos do dia: estou confusa, com ciúmes, preguiçosa pra caralho e super ansiosa... Acho que nada mais vai acontecer hoje.

O Medo

O Medo.



Há apenas três tipos de medo que mais me assombram:

1- De me tornar como meu pai;
2- De abelhas;
3- Do futuro.

O medo um não é porque meu pai é um crápula ou algo assim. É mais porque as mudanças repentina de humor dele deixam todos da casa pisando em ovos toda vez que ele acorda ou que algo acontece. Eu sou assim algumas vezes, sinto meu humor mudar com muita frequencia e vejo como minha irmã e minha mãe se comportam ao redor dele. Não quero ser o mesmo, porque - mesm que eu odeie admitir - tenho muita coisa do meu pai.

O medo dois é mais uma fobia do que qualquer outra coisa. É como se meu sistema pressentisse uma abelha há quilometros de distance, insinto ou coisa do tipo.

O medo três é o que muitos tem, eu estou terminando o terceiro ano, sei o que quero fazer, mas tenho medo do que vai ser. Eu não sou do tipo que estuda muito, meus estudos se baseiam na escola e apenas. Meus planos são: passar o ano que vem inteiro fazendo cursinho e depois prestar para as faculdades e tudo mais. Porém fazer provas desgastantes nunca foi meu forte. E o medo de decepcionar a todos daqui de casa é o pior.

No final das contas eu sei que vou superá-los - tirando o da abelha, certeza de que não tem jeito - o pior de tudo é a jornada que me fará superá-los.