Tudo junto e misturado.

Tópicos que baseiaram meu dia:


1- Ciúmes;
2- Ansiedade;
3- Preguiça;


Eu não me considero uma pessoa ciumenta... Ok, talvez eu não seja a namorada mais tranquila que há neste mundo, mas não é algo que eu possa evitar, eu tento - a todo custo - deixar passar, mas, de alguma forma, me irrita. A questão é o que meu pai me disse: "Se ele fez algo de errado pode se preparar que você nunca saberá!". Pois é, comentario reconfortante o dele, não é? Guilherme foi para Bariloche como viagem de formatura. Oh boy! Tudo bem, eu confio nele, ele é responsável... Mas todas aquelas garotas! E então eu vejo fotos da viagem... É paranoia minha, com certeza é, porque eu sou bem paranoica. Mas só de pensar no que possa ter acontecido lá... Eu não sei... Me dá um aperto no coração! Argh! É claro que eu não posso falar isso para ele, porque o mesmo está tentando não ser ciumento - já que ele é bem mais do que eu - e então eu meio que também quero segurar isso... Eu sou boa em segurar coisas, sei me controlar muito bem. E então as aulas voltaram... As meninas que dão em cima dele voltarão (bitches!) e eu aqui em casa, ainda de férias. Provavelmente não é nada, só loucura minha, mas essas "loucuras" sempre ficam encucando a minha cabeça, como um despertador progamado para despertar a cada cinco minutos, ou a cada vez que eu entrar no Facebook dele e ver as fotos... O que eu posso fazer em relação a isso? O passado dele condena ele, infelizmente. 


Toda vez que eu vejo o Facebook dele eu sinto uma ansiedade me tomar, acho que é mais por querer vê-lo e tê-lo comigo, é claro que agora ele deve estar na academia ou na casa da avó dele, o que me conforta mais, mas as horas parecem se arrastar toda vez que ele não está. E olha que eu não sou uma pessoa ansiosa, é bem dificil eu me sentir ansiosa...


Sabe todo santo dia eu tenho as mais diversas tarefas para fazer, arrumar as camas, lavar a louça, passar aspirador na casa... Tudo bem, não é muita coisa e metade dela eu consigo fazer de boa, mas chega na hora da louça eu sinto tanta preguiça! É a unica maldita tarefa que me mantém presa em terminar de arrumar toda a casa. Só de imaginar ir agora mesmo lavar a louça eu tenho sono... Porque louça é algo maligno e maldito: Nunca acaba. Na verdade ela já me impediu de ver o Guilherme algumas vezes...



Parando para pensar agora, acho que outro tópico do dia seria: Indecisão. Eu não sei realmente se amo ele... Quero dizer, antigamente quando ele foi meu primeiro namorado com certeza, mas é que houve uma desilução no caminho e acho que isso meio que anulou o que eu sentia por ele antes... Antes era tudo mais intenso, eu me sentia bamba só de beijá-lo, de estar com ele, agora não... É claro que eu sei que gosto dele, de ficar com ele, como disse antes fico ansiosa para vê-lo ou receber suas mensagens, mas eu nao poderia dizer que isso é amor. Eu, de fato, não o perdoei completamente. Tenho a certeza de que se tivesse perdoado eu nao me lembraria de tudo o que aconteceu e sentiria raiva e angústia. Então como lidar com isso? Porque no final das contas a minha paranoia é por falta de confiança, isso a resume bem. Eu não sei se confio nele completamente. É claro que ele não sabe de nada, acho que isso iria magoar ele... E o assunto nunca surgiu de qualquer forma. 


Alguns fatos do dia: estou confusa, com ciúmes, preguiçosa pra caralho e super ansiosa... Acho que nada mais vai acontecer hoje.